限制與超越

有時我們做社會服務時有個想法，在保護參與者的同時也往往限制了他們。

就好像籌辦一個活動，在籌備的時候我們總要注意安全，並且將所有細節安排得妥妥當當，務求整個活動流暢，從不出錯。但是這樣帶出來的會是一個怎樣的活動？

最近在看《為什麼長大？》，第一章中有提到盧梭心中的教育，愛彌兒（盧梭心中虛構的孩子）會在盧梭的安排下長大，在安排下面談不同的成長歷程然後學識各種美德。然而，在這個人為的安排下，真的能夠自然地成長，真正地面對和突破限制嗎？當愛彌兒離開盧梭，真正接觸世界時，能夠適應嗎？

昨天看到跑步小組中有人分享李小龍的一段說話：「你要是停了下來，就和死了沒什麼不同。不論是體能或者其他任何事，你如果老為你能完成的事情加上諸多限制，這種行為就會擴散到你其餘的生活，你的工作、品性、甚至整個人的存在都會受到影響。極限是不存在的，也許你會遇到高原，但你不能停留，而是一定要跨越。如果任由困難征服你，那你就真的死了。身為人就一定要不斷的超越自己的界限。」

今早醒來時忽然發現：是啊，很多限制都是我們自己設定的。
我們覺得露營很多物資和要克服很多不好的環境因素，但我們有沒有想過，在野外就算睡不著、睡不好也是一個體驗？他們想試，我們是否願意提供機會？
昨天開組時，有一位組員提到「理所當然」，在催眠時他整個人就像一塊打側了的平板那樣，卻依然「自然」地支撐著，是誰設定這些「理所當然」？是誰限制著自己要用如此違反人體結構的姿勢支撐著？
小時候的我很放任，會在黑色暴雨的情況下請纓去買報紙，實際上是想玩水，但在成長的過程中，安全、保險、不能、應該……一個個字眼都讓我不自覺地限制了自己，有好久沒有試過不顧後果地橫衝直撞，有好久沒有試過盡情地放肆，有好久、好久是在顧住自己身體可不可以，能不能夠，然後在自己心中的限制前停步。

「如果…能完成…限制…像高原…繼續…跨越…」

心有多大，世界就有多大

昨晚看了出貓特攻，女友說了一句「階層」，我回了一句「一念天堂，一念地獄」
有的人窩在小小的村落，但心懷世界，也有人走遍世界，但卻受制於心中的小黑房。

「心有多大，世界就有多大」

這句說話其實很適合形容社福界的工作，社工的工作從來是在限制底下和突破之間著力，有些人看見社會的限制、政府的不足、政局的混亂，然後他們就著力在這些限制、不足或混亂中。

有些人在這些種種中感到無奈、無力、灰心和失落，甚至封閉自己的心、封閉自己的眼、綁著自己的腿，於是他們就只能生活在「不公、不明、沒有空間」的世界中。

也有的人，他們看見奮力與美好，他們看見環境，看見世界的可能，於是他們就去尋找這些可能，心之所向，身之所往。

當我們執著在個人的對錯時，我們的心在事、在個人，
當我們看見自己，看見身邊的人，不管是看見父母、朋友，還是鄰居，當我們看見並把他們容在心中時，容下他們的優點、他們的限制、他們的特性，我們的世界就有了他們。

心的容量可以是無限的，有的心想容下親近的人，那就容下他們吧，看見，並容下。有的心想容下音樂，有的心想容下美食，有的心想容下書本，也有的心不只想容下人和物，而是想容下世界，那就去吧，去看見，去容下。每個心都有他自己的特性，只需要去感受，去接觸，然後你會發現，隨著心的開拓：「心有多大，世界就有多大」

心安

一直想寫一篇關於心安的文章，但遲遲都難以找到著墨點。

昨天最後一節談母親，心安，或許就是像「媽媽」這篇所說的：「有妳在，我會更勇敢前行，因為我知道，回頭仍能拖著妳。」

我們在生活中會面對很多困難和挑戰，我們會擔心自己做得好不好、夠不夠，有沒有做對，於是就一直糾纏在自己的表現、他人的反應上。人愈集中在自己的表現和能力上時，就愈難投入整個過程，感受、參與、不帶批判地經歷。

小朋友緊張時，會捉緊父母的手指，我們怕失去時，會緊緊握著而不自知，

愈用力捉緊，就愈容不下變化，每一下變動都像挑動著自己的神經。

但當我們年紀漸長，我們已經不再是當年那個小孩，手掌變大，能做的動作也愈來愈多

可以捉、可以握、可以拍，可以輕碰、可以擊掌、可以緊扣，可以攻擊、可以保護，也可以安撫。

心安，是一種狀態，在這種狀態下可以享受整個過程，可以不帶目的，可以知道自己已經足夠。

心安，

就是知道可以捉住，但不限於捉住……你知道你的手可以做些什麼嗎？

當生活回復平靜

當一個星期不做運動，兩個星期沒好好吃早餐，三個星期晚睡，一個月沒有預留早上空閒的時間，整個人渾噩得很。

這是一種平靜，當生活喪失了動力和熱情，原來也是一種平靜，一潭死水的靜。

每天就在拖延，等待，不想面對，不去接觸。雖然好像沒有問題，但卻難以忍耐。

不做什麼是一個惡性循環，無需要原因，轉機不在找原因，而在行動。

人大了，大不同。

其中一個不同是，小時候你可以隨意找同學聊天，大了，各有生活和伴侶，無聊地閒聊也像變得奢侈。

噢，又在鑽牛角尖，好吧，應該累了，睡覺去。

兩年了

爸爸：

你離開已經兩年了，不知不覺。
在你才離開的時候，我還未知道你的離開是意味著什麼，我照樣生活，照樣上課，找了些兼職，生活得就好像從來都是獨自一人那樣。

在你才離開的一年多中間，我會夢到你，在夢裡你並沒有離去，就好像你的離世只是一個故事，當「故事說完」，你就回到我的生活中，陪伴在我身邊，看顧著我。
在這個時候，我才發覺，我有多麼的想你，我才發覺，在你離開後那一年間我所表現的平靜只是一種延緩。也是這個時候，我才開始接受你的離開。

也許把哀傷分成小份，在生活細節中逐份品嘗和回味也是紀念你的方法。有時會想起每天早上幫你洗傷口的情景，有時會想在回來和離開時與你打招呼，有時會在不同的片段中想起你。

眨眼間，我完成了課程，找到了工作，我想告訴你這一切一切，與你分享我所經歷的，體會的，想你為我高興，然而，你已經不在了。

你曾經問過我你是不是我的負擔，我當時回答你不是，然後就逃了出去在樓梯間哭泣。我真的不覺得你是我的負擔，照顧你、陪伴你經歷覆診、你身體狀況的轉變，當中有辛苦、有不知所措、有覺得拘束和限制，但是沒有覺得你是我的負擔，如果現在再答你一次，我會說，你不但不是我的負擔，更是我的支撐。是你照顧了我，養育了我，然後才有現在的我。

在你離開後，家就只剩下一個人。一直以來我以為自己很習慣一個人，我很習慣一個人留在房間內，一個人外出，一個人做決定，一個人食飯，然而當時的一個人，仍然有你在廳中、在家中、等待、關心和問候。現在的一個人，慢慢學習怎樣成為一個人，學習自律、學習堅持、學習表達、也學習在這真正一個人的空間中生活。

在你離開後，我漸漸習慣摺好自己的床鋪、習慣整理家居、我開始找到自己喜愛的運動、開始為自己定立目標、開始進一步地明白和理解責任。只是有些時候，仍然會感到迷茫、仍然會感到無助、仍然會發現世界有很多的限制、仍然會不知所措，然後想去尋找不變的定理，想有人指引。最後在這些低潮中慢慢摸索，在這些經驗中逐步建立。在你離開後，我才發覺有些主軸是要自己去尋找，自己去建立的。

不知不覺，你離開已經兩年了。兩年前我還是一個二十有五的小子，好像還有很多時間去認識世界，去建立自己的未來，兩年過後，別人會說「你今年二十八了」、「是時候拍拖結婚」、「是時候對自己的事業、未來有個目標」，好像應該步入穩定，然而期望與自身難免有點落差。對我自己而言，我不求忽然間就能夠穩定和足夠踏實，雖然我也很想，很想過安穩的生活，很想有清晰的方向，然而我不斷提醒自己，「我現在正正在一步一步去開拓和建立，在這個過程中，要有堅持，要有承擔，會遇到挑戰和困難，也會遇到很多美好的人和事。明白自己有限制，容許自己有時間和空間去挑戰，不急著找答案。」

你對我們有不同的話語，不同的提醒，但是關於未來，你從來沒有任何的指示。你離去經已兩年，只願仍然堅持你的提醒，保持本心，然後一步一步走出屬於自己的未來。

「人有三美：言語美、行為美、心靈美」
「勤勞、誠信、智慧、機運」

永遠懷念你　兒子敬上
2017年5月28日

6/5/2017 每日一記

聽到幾時拍拖、要介紹某人、為什麼不好的問題，感覺討厭。

討厭為何用這種語氣，逼迫、一定要做、你不做就我幫你做…

討厭沒有理解我的想法、我的狀況、我的特性…

我想別人明白我的想法、狀況，願意理解我的特性，然後去鼓勵，去支持。

我可以好好思考自己的想法、計劃、打算、表達自己的狀況和限制，開放地討論自己的擔心和憂慮，我也可以用輕鬆的態度去回應他們的著緊，然後繼續用自己的步伐去走自己的路。